Angesagte Beiträge
witze
slymaerzhase schrieb am 8.10.2009 um 9:17 Uhr 0
so,dann zieht mal vom leder!
besonders gespannt bin ich auf die frauenfeindlichen....
besonders gespannt bin ich auf die frauenfeindlichen....
peterpan schrieb am 8.10.2009 um 11:35 Uhr 0
Ich bin so schrecklich langweilig. Einer meiner Lieblingswitze geht in etwa so:
Ein Ingenieur und ein Physiker stehen vor einem Fahnenmast. Der Ingenieur schmeißt die ganze Zeit ein Maßband hoch und der Physiker versinkt in einem Stapel Blättern. Kommt ein Mathematiker und fragt: "Was macht ihr hier?" Die beiden: "Wir sollen die Höhe des Mastes bestimmen, aber er ist zu hoch fürs Messen." Da hebt der Mathematiker den Mast aus der Verankerung, legt ihn flach auf den Boden, misst von einem Ende zum anderen genau fünf Meter und sagt: "Das war einfach". Da schütteln der Ingenieur und der Physiker den Kopf: "Typisch Mathematiker, wir fragen nach der Höhe und er gibt uns die Breite."
Ein Ingenieur und ein Physiker stehen vor einem Fahnenmast. Der Ingenieur schmeißt die ganze Zeit ein Maßband hoch und der Physiker versinkt in einem Stapel Blättern. Kommt ein Mathematiker und fragt: "Was macht ihr hier?" Die beiden: "Wir sollen die Höhe des Mastes bestimmen, aber er ist zu hoch fürs Messen." Da hebt der Mathematiker den Mast aus der Verankerung, legt ihn flach auf den Boden, misst von einem Ende zum anderen genau fünf Meter und sagt: "Das war einfach". Da schütteln der Ingenieur und der Physiker den Kopf: "Typisch Mathematiker, wir fragen nach der Höhe und er gibt uns die Breite."
Soldat schrieb am 8.10.2009 um 12:47 Uhr 0
Ein Mann geht in eine Bar und nähert sich einer alleinsitzenden Dame.Er fragt sie höflich: "Darf ich sie zu einem Glas Vodka oder Waldmeister einladen?" Sie antwortet: "Nein Danke,Alkohol ist schlecht für meine Beine." Sagt er mitfühlend "Oh,das tut mir leid.Schwellen die dann an?" Antwortet sie: "Nein,sie gehen auseinander."
slymaerzhase schrieb am 9.10.2009 um 16:32 Uhr 0
Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt der Vater: "Ist es denn unbedingt nötig, dass du deinen Fischen einen Gutenachtkuss gibst?"
slymaerzhase schrieb am 9.10.2009 um 16:41 Uhr 0
Heini kommt mal die Hamburger Strasse runtergeradelt. Da trifft er Fietje, und der sagt: "Mensch, Heini, wo hast du denn das nagelneue Damenrad her?" - "Och", sagt Heini, "ich war eben mit meine Freundin Erna 'n büschen im Grünen, und wie wir so im Gras rumliegen, da sagt sie mit'n mal: 'Heini, nu kannst du alles von mir haben, was du willst!' Na, und da hab ich das Rad genommen!"
Bundy schrieb am 9.10.2009 um 16:50 Uhr 0
Ein Mann geht mit einem Kind in den Wald
Kind:"Oh, Onkel, ich habe so Angst im dunklen Wald"
Mann:"Das musst du grad sagen, ich muss immerhin später alleine wieder raus"
Was ist grün und blau, und hat keine Lust auf Sex?!
ein vergewaltigungsopfer!
Kind:"Oh, Onkel, ich habe so Angst im dunklen Wald"
Mann:"Das musst du grad sagen, ich muss immerhin später alleine wieder raus"
Was ist grün und blau, und hat keine Lust auf Sex?!
ein vergewaltigungsopfer!
Bundy schrieb am 9.10.2009 um 16:53 Uhr 0
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 17:44 Uhr 0
ich bin zu faul für so lange texte
http://www.mehrwitze.de/witz/4522-Menschliche-Koeder.html
http://www.mehrwitze.de/witz/4392-Katholik-oder-Protestant.html
http://www.mehrwitze.de/witz/3686-Der-kaputte-Geschirrspueler.html
http://www.mehrwitze.de/witz/4522-Menschliche-Koeder.html
http://www.mehrwitze.de/witz/4392-Katholik-oder-Protestant.html
http://www.mehrwitze.de/witz/3686-Der-kaputte-Geschirrspueler.html
slymaerzhase schrieb am 9.10.2009 um 17:57 Uhr 0
ja und?
ich hab meine auch reinkopiert.
kann man bei mir an den großbuchstaben immer wunderbar sehen.
ich hab meine auch reinkopiert.
kann man bei mir an den großbuchstaben immer wunderbar sehen.
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 18:55 Uhr 0
Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
“Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!”, sagt Bush.
“Wow” sagt der Gast. “Und wie sehen diese Pläne genau aus?”
“Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!”, antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt.
“Einen …Zahnarzt ?”,fragt er, “Warum willst Du einen Zahnarzt töten?”
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: “Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!
“Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!”, sagt Bush.
“Wow” sagt der Gast. “Und wie sehen diese Pläne genau aus?”
“Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!”, antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt.
“Einen …Zahnarzt ?”,fragt er, “Warum willst Du einen Zahnarzt töten?”
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: “Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 18:57 Uhr 0
In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 19:03 Uhr 0
Ein Jäger geht durch den Wald. Hinter einem Busch
sitzt ein Hase, der mastubiert. "Das ist ja
obszön!", ruft der Jäger. "Und ob das chön is!",
antwortet der Hase.
sitzt ein Hase, der mastubiert. "Das ist ja
obszön!", ruft der Jäger. "Und ob das chön is!",
antwortet der Hase.
slymaerzhase schrieb am 9.10.2009 um 19:14 Uhr 0
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"
slymaerzhase schrieb am 9.10.2009 um 19:17 Uhr 0
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
"Und nu?" fragt das Hasenmädchen.
"Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 19:19 Uhr 0
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 19:33 Uhr 0
Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: “Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw.”
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp”
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört erschon von weitem: “Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp”
Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!”
Darauf der Lehrling: “Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen…”
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: “Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw.”
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu einem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp”
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört erschon von weitem: “Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp”
Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!”
Darauf der Lehrling: “Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen…”
Antwort schreiben
Der Tipp der Woche
Die besten Beiträge der Woche
Neue Kommentare
Neue Beiträge im Forum
DeLaRosa