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witze
T0m schrieb am 21.10.2009 um 23:39 Uhr 0
chef zur sekretärin:"fräulein meier, sie werden mich für ein weilchen nicht mehr sehen" "ach, haben sie eine geschäftsreise vor sich?"
"nein, ich werde sie jetzt von hinten nehmen"
Warum gabs in der DDR nur rauhes Klopapier?
-> Damit auch der letzte Arsch rot wurde.
"nein, ich werde sie jetzt von hinten nehmen"
Warum gabs in der DDR nur rauhes Klopapier?
-> Damit auch der letzte Arsch rot wurde.
T0m schrieb am 25.10.2009 um 14:33 Uhr 0
"The reason why Heisenberg's wife was unsatisfied was because when he had the time, he didn't have the energy; and when he had the position, he didn't have the momentum."
Was ist wenn die Frau vor dem Fernseher sitzt?
Dann war die kette von der küche zu lang!
Wieso hat eine Frau eine Gehinzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim putzen nicht aus dem eimer säuft!
Was ist wenn die Frau vor dem Fernseher sitzt?
Dann war die kette von der küche zu lang!
Wieso hat eine Frau eine Gehinzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim putzen nicht aus dem eimer säuft!
Soldat schrieb am 4.11.2009 um 21:35 Uhr 0
"Gestern wurde ein Jogger erschossen!"
"Wieso?"
"Auf seinem T-Shirt stand Reebok."
"Wieso?"
"Auf seinem T-Shirt stand Reebok."
T0m schrieb am 4.11.2009 um 23:13 Uhr 0
»Warum haben Frauen so kleine
Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!«
Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können!«
peterpan schrieb am 5.11.2009 um 12:50 Uhr 0
Du bist schon 'ne coole Sau. So cool der Kommentar, da gefrieren mir die Hoden. Mensch, bist du cool.
peterpan schrieb am 5.11.2009 um 14:49 Uhr 0
Der liebe Herr würde es eh nicht wollen, das ich mich vermehre. Aber eine Welt voller TomToms, das wäre mal was. Dauerfrost in der Sahara. Die Erderwärmung im Würgegriff der coolen Sau.
slymaerzhase schrieb am 5.11.2009 um 14:53 Uhr 0
wird zeit daß emil mal wieder auftaucht,dann hast du einen gleichgesinnten zum rumstänkern.
peterpan schrieb am 5.11.2009 um 16:50 Uhr 0
Emil war Pfeifes Schoßhund. Nun wo Pfeife zahm geworden ist, ist auch Emil weg.
Soldat schrieb am 11.11.2009 um 22:01 Uhr 0
was liegt am Strand und spricht undeutlich ?
eine Nuschel !
eine Nuschel !
Bundy schrieb am 24.11.2009 um 23:32 Uhr 0
fährt nen vampir nachts auf nem tandem durch die gegend....
schließlich kommt er in eine polizeikontrolle. die polizisten fragen:
"na haben wir was getrunken"
darauf der vampir:"ja, 2 radler"
schließlich kommt er in eine polizeikontrolle. die polizisten fragen:
"na haben wir was getrunken"
darauf der vampir:"ja, 2 radler"
Bundy schrieb am 5.12.2009 um 20:33 Uhr 0
Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...
Bundy schrieb am 5.12.2009 um 20:51 Uhr 0
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen:
"Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen:
"Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen:
"Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
So merke ich mir die 11880.
11. September, 88. Stock, 0 Chance...
Was ist blau und voller Brüste?
- der Müllsack auf der Krebsstation
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir
ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen
splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so
richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen
blasen lassen?" "Nööö, den Kopf hab ich nicht gefunden!"
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
"Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen:
"Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen:
"Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
So merke ich mir die 11880.
11. September, 88. Stock, 0 Chance...
Was ist blau und voller Brüste?
- der Müllsack auf der Krebsstation
Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir
ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen
splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so
richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen
blasen lassen?" "Nööö, den Kopf hab ich nicht gefunden!"
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“
Bundy schrieb am 5.12.2009 um 20:53 Uhr 0
Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wwooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“
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