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witze
Bundy schrieb am 5.12.2009 um 23:09 Uhr 0
ja, der Dialog kommt mir auch wirklich verdammt bekannt vor...
ala "kann ich mal ein kleines Stück kosten?"
ala "kann ich mal ein kleines Stück kosten?"
peterpan schrieb am 6.12.2009 um 1:12 Uhr 0
naja, wir bestellen proforma immer zwei portionen mit der begründung, dass ich im zweifel beide esse.
Cartman schrieb am 23.2.2010 um 20:13 Uhr 0
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch
nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."
Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro." Die Blondine stimmt zu.
Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch
nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."
Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro." Die Blondine stimmt zu.
Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro
Soldat schrieb am 24.2.2010 um 21:25 Uhr 0
Eines morgens der Mann zu seiner Frau. Ist das heute ein schöner Tag. "Schau mal die Sonne wie sie dort über den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich." Das geht nun den ganzen vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als Ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und Sie doch raussehen sollte, platzte Ihr der Kragen. Sie schrie Ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?" Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst Du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"
Tp schrieb am 12.4.2010 um 20:42 Uhr 0
Wie nennt man eine gurke mit kopftuch auf?
Eine Gürkin.
Was is Gelb un kann net schwimmen ?
N Bagger , und warum net?
Weil er nur einen Arm hat!
Eine Gürkin.
Was is Gelb un kann net schwimmen ?
N Bagger , und warum net?
Weil er nur einen Arm hat!
kleenegrosse schrieb am 12.4.2010 um 21:47 Uhr 0
Was haben Casanova und Jesus gemeinsam?
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Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
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Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
slymaerzhase schrieb am 12.4.2010 um 22:37 Uhr 0
jesus ist überall!
http://www.4thcube.de/blog/?p=579
http://www.4thcube.de/blog/?p=579
Bundy schrieb am 12.4.2010 um 22:53 Uhr 0
das heißt - was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ...
kleenegrosse schrieb am 26.4.2010 um 15:06 Uhr 0
Ich kenns auch nur mit gemeinsam...aber scheint wohl beides lustig zu sein ;-)
Keiner neue Witze am Start???
Keiner neue Witze am Start???
T0m schrieb am 26.4.2010 um 17:32 Uhr 0
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich
willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."
Bundy schrieb am 26.4.2010 um 20:03 Uhr 0
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
ein Gedeck weniger !
Was ist warm und riecht nach Banane ?
Affenkotze
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer.„
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt
dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider
ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus?
ein Gedeck weniger !
Was ist warm und riecht nach Banane ?
Affenkotze
Soldat schrieb am 26.4.2010 um 22:41 Uhr 0
Ein Mann muss:
Einen Baum pflanzen,
ein Haus bauen
und einen Sohn zeugen.
Eine Frau muss:
Den Baum gießen, das Haus sauber halten und
die ganze Zeit kochen für die zwei.
EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."
Einen Baum pflanzen,
ein Haus bauen
und einen Sohn zeugen.
Eine Frau muss:
Den Baum gießen, das Haus sauber halten und
die ganze Zeit kochen für die zwei.
EINE NONNE MACHT AUTOSTOPP .
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ."
Soldat schrieb am 16.5.2010 um 10:12 Uhr 0
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad
zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
***
"Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin
mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad
zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
***
slymaerzhase schrieb am 16.5.2010 um 10:42 Uhr 0
...und das vom quoten-opi.
antworte lieber auf mein schlaflos-thema.mit sowas sollen sich alte leute doch auskennen.
antworte lieber auf mein schlaflos-thema.mit sowas sollen sich alte leute doch auskennen.
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