Viele Frauen stehen ja auf Hündchen im Handtaschenformat.

Der kann von Glück reden dass es keine echte Handgranate war.

Schön gemacht!

Moderne Touchscreen-Handys wie das iPhone lassen sich nicht mit Handschuhen bedienen. Jetzt scheint eine Lösung gefunden zu sein: eine Wurst als Eingabestift.

Bei solchen sportlichen Aktivitäten sollte man vielleicht besser kein Handy in der Hosentasche haben.

Er hat es zerstört!

Die armen Statuen müssen einiges über sich ergehen lassen.

Der Merkzettel für die Hand, lässt sich sicher auch ideal als Spickzettel einsetzen.

Die Zwei haben nicht die Absicht in diesem Restaurant zu speisen.

Die Quittung für seine Aktion bekommt er ganz schnell vom Schiedsrichter.

Fast unzerstörbar.

Ich glaub ich würd ausflippen.

Die Frau wollte nur kurz zum Handyshop fahren um sich ein neues Handy zu kaufen.

Eine sehr ungünstige Art sein Handy zu säubern, ob es hinterher noch funktioniert?

Ist das ein Handschuh? Bäh!

Ich brauch dringend auch ne Putzfrau!

Die zentrale Frage, die sich alle Blutsauger, Untote, Aliens und Monster dieser Welt stellen ist doch die Eine: Wie setze ich mich optimal mit meinem Avatar-Bild in Szene?

Scheinbar ist immer noch nicht bis zum letzten durchgedrungen was ein Dummy ist.

Gestatten, die Mutter des Jahres 2009!

Ist doch nur Spass.

Was hier aussieht wie ein Spielzeug ist in Wirklichkeit ein Handy! Mit Bluetooth, Radioempfang sowie Kamera im Hinterkopf ist der kleine Pinguin ganz gut ausgestattet. Selbst für eine externe Speicherkarte ist Platz.

Ich habe Ihn selbst geblasen und Handgefertigt bzw. modelliert mit meinen Fingern. Hat sie doch schön gemacht, oder?