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witze
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 19:35 Uhr 0
Eine Frau ruft bei 112 an: “Bei mir brennt’s.”
Feuerwehr: “Wie kommen wir denn zu ihnen?”
Die Frau: “Haben sie denn nicht mehr diese roten Autos?”
Feuerwehr: “Wie kommen wir denn zu ihnen?”
Die Frau: “Haben sie denn nicht mehr diese roten Autos?”
Soldat schrieb am 9.10.2009 um 19:51 Uhr 0
Sitzt ein Hase auf der Lichtung. Kommt ein Reh vorbei und fragt den Hasen "Warum schaust du denn so traurig?"
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
"Heute morgen kam der Bär vorbei und hat mich gefragt, ob ich fussele ich hab nein gesagt und er hat mich als Klopapier benutzt."
Am nächsten Tag sitzt das Kaninchen auf der Lichtung, das Reh kommt vorbei und fragt "Warum schaust du heute so fröhlich aus?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt und er hat nein gesagt ..."
Bundy schrieb am 9.10.2009 um 21:00 Uhr 0
Zwei Witwen unterhalten sich.
„Du, mal eine ganz intime Frage: Mein Mann ist ja noch nicht so lange weg, aber ich vermisse natürlich nicht nur ihn, sondern auch den Sex, den wir noch hatten.“
„Ja das war bei mir genauso, und ich habe mir da einen Vibrator als Ersatz beschafft.“
„Einen Vibrator, und das geht?“
„Aber natürlich, es ist toll“ sagt die Freundin begeistert.
Die andere Witwe ist zwar mißtrauisch, geht aber auf den Vorschlag ein.
Etliche Tage später treffen sie sich wieder. Neugierig wird gefragt:
„Und, nun, hast du ihn gekauft und benutzt, ist er nicht toll?“
„Hör mir bloß auf mit diesem Mist – so ein Ärger – die ganzen Plomben sind mir rausgeflogen!“
„Du, mal eine ganz intime Frage: Mein Mann ist ja noch nicht so lange weg, aber ich vermisse natürlich nicht nur ihn, sondern auch den Sex, den wir noch hatten.“
„Ja das war bei mir genauso, und ich habe mir da einen Vibrator als Ersatz beschafft.“
„Einen Vibrator, und das geht?“
„Aber natürlich, es ist toll“ sagt die Freundin begeistert.
Die andere Witwe ist zwar mißtrauisch, geht aber auf den Vorschlag ein.
Etliche Tage später treffen sie sich wieder. Neugierig wird gefragt:
„Und, nun, hast du ihn gekauft und benutzt, ist er nicht toll?“
„Hör mir bloß auf mit diesem Mist – so ein Ärger – die ganzen Plomben sind mir rausgeflogen!“
Bundy schrieb am 9.10.2009 um 21:02 Uhr 0
hm, irgendwie bezeichnend...
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
Ulktomate schrieb am 9.10.2009 um 21:11 Uhr 0
Ein reicher Mann hat drei Freundinnen, nun will er eine von Ihnen heiraten, weiß aber nicht welche. Er gibt jeder der Frauen 1000 Euro und sagt er würde sich entscheiden wenn er sehe was diese mit dem Geld machen würden.
Die erste kauft sich schöne Kleider und geht zum Visagisten, kommt zurück und sagt: Siehste, ich möchte die schönste für Dich sein.
Die zweite kauft eine Jahreskarte für seinen Lieblings-Fussballclub, Genug Chips und Bier für die Tv Übertragungen vom Fussball und sagt ich möchte das Du Glücklich bist.
Die dritte legte das gesamt Geld an und vermehrt es dadurch, den Gewinn legt sie wieder geschickt an und sagt ihm dann: Siehst Du, ich schaffe es das Du noch reicher wirst.
Schliesslich musste er sich entscheiden:
Er nahm die mit den grössten Titten!
Die erste kauft sich schöne Kleider und geht zum Visagisten, kommt zurück und sagt: Siehste, ich möchte die schönste für Dich sein.
Die zweite kauft eine Jahreskarte für seinen Lieblings-Fussballclub, Genug Chips und Bier für die Tv Übertragungen vom Fussball und sagt ich möchte das Du Glücklich bist.
Die dritte legte das gesamt Geld an und vermehrt es dadurch, den Gewinn legt sie wieder geschickt an und sagt ihm dann: Siehst Du, ich schaffe es das Du noch reicher wirst.
Schliesslich musste er sich entscheiden:
Er nahm die mit den grössten Titten!
peterpan schrieb am 11.10.2009 um 18:51 Uhr 0
Ulktomate läd zu seinem 60. Geburtstag. Als Onkel Knut kommt, springt Tomates notgeiler Papagei auf ihre Schulter, fängt an zu zittern und quäkt unentwegt: "Ficken, ficken, ficken!" Ulktomate packt sich den Papagei und schreit ihn an: "Mach das nie wieder, sonst schmeiß ich die in die Tiefkühltruhe." Dann kommt Tante Berta. Wieder besteigt sie der Papagei, fängt an zu zittern und quäkt: "Ficken, ficken, ficken!". Da reichts der Tomate, packt sich den Papagei und schmeißt ihn in die Truhe.
Am nächsten Tag, die Party war der Brüller, geht Tomate in den Keller, öffnet die Truhe und eine heiße Kondenswolke fliegt ihm entgegen und der Papagei grinst ihn von innen aus an. Tomate: "Was zum Geier hast du gemacht?", antwortet der Papagei: "Wenn du wüsstest, wie hart ich arbeiten musste, bis diese Wiesenhofschlampe mal die Beine breit macht."
Am nächsten Tag, die Party war der Brüller, geht Tomate in den Keller, öffnet die Truhe und eine heiße Kondenswolke fliegt ihm entgegen und der Papagei grinst ihn von innen aus an. Tomate: "Was zum Geier hast du gemacht?", antwortet der Papagei: "Wenn du wüsstest, wie hart ich arbeiten musste, bis diese Wiesenhofschlampe mal die Beine breit macht."
XBackfireX schrieb am 11.10.2009 um 18:58 Uhr 0
eure witze sind vieeeeeeeeeeeeeeeeeeel zu lange
Was is weiß und stört beim essen?
A: Ne Lawine
Mama..ich bin jetzt 16, darf ichn bh tragen?
Mama: NEIN HOLGER
so
oder
n giraffe kommt zum bäcker und sagt
"ich hätte gerne 10 brötchen"
sagt der bäcker "aah sorry wir haben nur graubrot"
sagt die giraffe "macht nichts, bin mitn fahrrad da"
über den giraffen witz mußte ich mal ne halbe stunde richtig derbe kaputt lachen.
als ich 12 oder 13 war konnte ich komplette witzbücher auswendig.
Was is weiß und stört beim essen?
A: Ne Lawine
Mama..ich bin jetzt 16, darf ichn bh tragen?
Mama: NEIN HOLGER
so
oder
n giraffe kommt zum bäcker und sagt
"ich hätte gerne 10 brötchen"
sagt der bäcker "aah sorry wir haben nur graubrot"
sagt die giraffe "macht nichts, bin mitn fahrrad da"
über den giraffen witz mußte ich mal ne halbe stunde richtig derbe kaputt lachen.
als ich 12 oder 13 war konnte ich komplette witzbücher auswendig.
Soldat schrieb am 11.10.2009 um 20:48 Uhr 0
Was macht ein schwuler Adler? -
Er fliegt zu seinem Horst.
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du!"
Sagt die andere: Warum grade ich?"
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"
Er fliegt zu seinem Horst.
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide, sagt die eine: Na, du!"
Sagt die andere: Warum grade ich?"
Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die gibt man auch nicht her!"
Soldat schrieb am 11.10.2009 um 21:09 Uhr 0
Sagt der Walfisch zum Thunfisch "Was soll ich tun, Fisch?" - Sagt der Thunfisch zum Walfisch "Du hast die Wahl, Fisch".
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
peterpan schrieb am 11.10.2009 um 21:36 Uhr 0
Ein weiteres Highlight der Nerdwitze:
Lemma 1: Ein Krokodil ist länger als es grün ist
Beweis Lemma 1:
Man betrachte ein Krokodil.
Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün.
Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.
Lemma 2: Ein Krokodil ist grüner als breit
Beweis Lemma 1:
Man betrachte wieder ein Krokodil.
Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite.
Also ist ein Krokodil grüner als breit.
Aus Lemma 1 und 2 folgt mit Transitivität: Das Krokodil ist länger als breit.
Lemma 1: Ein Krokodil ist länger als es grün ist
Beweis Lemma 1:
Man betrachte ein Krokodil.
Es ist oben lang und unten lang, aber nur oben grün.
Also ist ein Krokodil länger als es grün ist.
Lemma 2: Ein Krokodil ist grüner als breit
Beweis Lemma 1:
Man betrachte wieder ein Krokodil.
Es ist grün entlang Länge und Breite, aber nur breit entlang der Breite.
Also ist ein Krokodil grüner als breit.
Aus Lemma 1 und 2 folgt mit Transitivität: Das Krokodil ist länger als breit.
Ulktomate schrieb am 11.10.2009 um 22:23 Uhr 0
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Ulktomate schrieb am 11.10.2009 um 22:24 Uhr 0
Peter, warum kommst du heute schon wieder zu spät zum Unterricht?", fragt der Lehrer. Antwortet Peter: ,,Weil ich von einem Fußballspiel geträumt habe." Darauf der Lehrer: ,,Deshalb muss man doch nicht zu spät kommen." Peter: ,,Stimmt, aber es gab VERLÄNGERUNG!"
Ulktomate schrieb am 11.10.2009 um 22:26 Uhr 0
Alle Kinder stehen am Abgrund, ausser Peter, der geht noch einen Meter...
peterpan schrieb am 12.10.2009 um 16:43 Uhr 0
Ich mach dich zum Besitzer eines notgeilen Papageis und du wirst direkt wieder persönlich
Ulktomate schrieb am 12.10.2009 um 17:03 Uhr 0
Peterle ist doch gar nicht so! Die Witze hab ich nur so kopiert... Aber ich nehms dir persönlich übel das du mich einfach älter machst... du Jungspund.
peterpan schrieb am 12.10.2009 um 18:34 Uhr 0
Und ich dachte, ich täte dir mit 60 sogar noch einen Gefallen.
T0m schrieb am 21.10.2009 um 23:33 Uhr 0
Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"
Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".
Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"
Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".
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